Однажды у одного мудрого служителя спросили об одном человеке: «Как вы думаете, этот человек хороший христианин?» А этот служитель ответил: «Пока ничего не могу сказать, не знаю. Я ещё не видел его жену».

Успех мужа виден в его жене.

"И взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его!" (Бытие 2:15).

Нет ничего ценнее семьи на земле. Семья - это то, с чем ты останешься, когда всё уйдет. Всё меняется: друзья, работа, обстоятельства - а семья остаётся.

Когда Бог создал человека Адама, Он доверил ему, возложил на него ответственность охранять сад и всё то, что было ему дано, в том числе и жену. В любой ситуации в жизни семьи виноват мужчина. Если муж несёт ответственность за семью, то он не допустит, чтобы там произошло что-то плохое. Чаще всего, когда в семье происходят конфликты, и они исходят от женщины, то это уже её реакция на сложившуюся в семье обстановку.

Самым большим грехом Адама мужчины - был грех бездействия. Именно из-за того, что Адам бездействовал, дьявол нашел возможность проникнуть в сад и искусить Еву. Если бы он ответственно выполнял свою роль и охранял сад, то у дьявола не было бы возможности говорить с его женой. А уже грех бездействия породил грех неправильных поступков. Грех Адама просочился в будущие поколения. Самый главный и основной грех мужчины это грех безответственности и пассивности по отношению к своей семье. Именно из-за этого греха распадаются семьи и именно от сюда берутся матери одиночки - потому что мужчина сбрасывает с себя ответственность.

Когда Иисус отделил козлов от овец, Он сказал козлам: «Идите от Меня проклятые, в геену огненную». Иисус это им сказал не потому, что они что-то сделали неправильно, а потому, что они НИЧЕГО не сделали. Бог показывает нам, как для него неприемлем грех бездействия и безответственности.

А характерный грех женщины - это выходить за рамки своих возможностей и захватывать власть в тех сферах, где власть принадлежит мужчине. Так как мужчины бездействуют, то женщины вынуждено принимают ответственность за свою семью. Когда мужчина пассивен, а женщина принимает роль главы в семье - это беда. Это не значит, что такая семья обязательно распадется, но там не будет правильных отношений. Мужчина, по задумке Бога, это ответственный, инициативный человек, а женщина - его помощница. Женщина не должна руководить всеми процессами в семье. Если мужчина не интересуется ничем кроме газеты, телевизора, еды, секса и работы, и думает что за всё остальное должна отвечать жена, то такая семья идет к разрушению.

Женщины должны пойти на такой шаг и сказать своим мужьям: «Ты мужчина, ты и принимай решение. Я не буду этого делать»

Женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя защищённой. Мужчина должен брать ответственность за свой брак и за свою жену. Жены страдают от безответственности мужей. Но женщине не нужно молчать, а говорить мужчине о своих страданиях.

В каких основных областях мужчина должен брать ответственность:

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Ефесянам 5:25)

1) Любить свою жену.

Если мужчина не любит свою жену, он живёт в непослушании Богу.

Пусть мужчины делают, что угодно, не любят своих жён - они не послушны Богу. Тут говорится не об эмоциональном аспекте любви, а о волевом решении любить свою жену несмотря ни на что. Каждый мужчина должен принять твёрдое решение любить свою жену, чтобы не случилось. Речь идет о любви, которая отдаёт себя ради кого-то; любви, которая жертвует ради кого-то. Мужчины часто жертвуют ради карьеры, финансов, положения в обществе, но настоящие мужчины жертвуют собой ради того, чтобы жена знала и была уверенна в том, что её муж её любит.

Жена должна видеть и чувствовать любовь мужа. Если ваша жена может с уверенностью сказать: «Мой муж меня любит» - значит, вы хороший муж. Решение любить приводит к жертвенности и самоотдаче.

2) Муж должен быть внимательным и восприимчивым.

3) Мужчина должен принимать решения.

Муж и жена могут обсуждать вместе какие-то темы, но окончательное решение должен принимать мужчина. Но в наших семьях часто бывает по-другому. Мужчины сбрасывают с себя ответственность, и решение вынуждена принимать женщина. Именно мужчина должен брать на себя ответственность и принимать любые решения в семье. Именно принятие решений делает мужчину мужчиной. Согласовывая с женой, советуясь, обсуждая с женой - но принимать решения самостоятельно. Принятие решений возвышает мужчин. Если мужчина не способен принять решения - он не заслуживает уважения. Если мужчина принял решение, женщина не должна останавливать мужа и переживать за это, отпустите эту ситуацию, пусть мужчина сам несёт за это ответственность.

4) Мужчина должен начать действовать.

Именно муж должен начать действовать на основании принятого решения. Инициировать процесс запуска любого решения должен мужчина. Муж может возложить на жену многочисленные обязанности по дому, но при этом мужчина не должен свалить на жену непосильную ношу ответственности за семью. Он не должен приходить домой только поспать, поесть. Муж не должен быть гостем в семье. Жена должна иметь возможность рассчитывать на своего мужа в любой ситуации.

5) Каждый мужчина в семье должен питать и греть свою жену.

"Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь " (Ефесянам 5:28,29).

Если муж будет любить свою жену, будет питать и греть её, он пожнёт такой урожай, что сам будет летать на крыльях счастья. Каждый муж должен взгревать и воспитывать к своей жене ОСОБЕННОЕ отношение в своём сердце. У каждого мужчины в сердце должно быть такое отношение: «Моя жена особенная, она необыкновенная, не такая как все» . Муж должен относиться к своей жене так, как он не относился никогда ни к одной женщине. К женщине нужно обращаться с нежностью и уважением, а не с пренебрежением. Не называйте своих жен «Таньками, Наташками, Светками, Ленками», пусть это будут «Танюши, Леночки и Светочки».

Мужа должно заботить самочувствие жены. Муж должен обращать внимание на прическу и наряды жены и должен проявлять инициативу. Настоящего мужчину должно заботить то, как его жена выглядит, во что она одевается. Женщина как цветок, за которым нужно ухаживать, поливать и удобрять. Жена должна быть уверена, что для своего мужа она самый главный человек на земле.

6) Муж должен хвалить свою жену.

"Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее: "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их" (Притчи 31:28,29).

Если у вас верная и преданная жена, то самое малое, что вы можете для неё сделать - выразить ей сердечную похвалу. Те мужья, которые скупы на похвалу - недостаточно ценят своих жен. Хвалите своих жен за заботу о доме, за внешний вид, за успехи, за все, что она делает.

Кто и за что отвечает в семье, где есть созависимые отношения?

К сожалению, большинство семей имеет те или иные черты и признаки созависимости. От того, насколько выражены эти черты, зависит то, насколько велика вероятность появления зависимости у кого-то в этой семье. Неважно, кто это будет - муж, жена, сын или дочь. На первый план в семье выступает вопрос ответственности, прежде всего ответственность в паре. За что отвечает муж? За что отвечает жена? За что они как родители несут ответственность? Порой кто-то один начинает нести ответственность за судьбу другого, часто при этом забывая о собственной жизни. Но нести ответственность за свою жизнь может только сам человек, но никак не кто-то из его близких. Если кто-то все-таки взваливает на свои плечи ответственность, например за жизнь своего супруга, то добром это не заканчивается. Отношения начинают носить деструктивный характер, что отражается как на поведении другого супруга, так и на поведении детей.

Сам «ответственный» никак не понимает, в чем он не прав? Например, ответственная жена все делает для своего супруга, даже то, что он может или должен делать сам, и не понимает, в чем она не права. Очень хорошо видно в семьях, где есть зависимый муж (от алкоголя, наркотиков, игры и т.д.), как по мере того, как жена все больше ответственности берет на себя по решению многих вопросов (от бытовых, до устранения, сглаживания последствий употребления мужем алкоголя или наркотика), тем больше муж уклоняется от ответственности. Тем больше муж чувствует себя все комфортнее и комфортнее, употребляя наркотики или алкоголь. Но как тут не выпить, если жена все уладит и решит?

Проблему созависимых отношений стоит начинать решать с того, что «суперотвественный» член семьи, на котором «все держится» начал бы понимать свою непосредственную роль в создании и развитии деструктивных отношений. А если есть зависимый больной, то и свою роль в неосознанном потакании и согласии с употреблением алкоголя. Сначала понять, а уже затем приступать к действиям для изменения ситуации. Но, как правило, созависимые не понимают своей сверхотвтветсвенности. Они считают, что все они делают правильно, и для полного счастья не хватает, чтобы их близкий (муж, дочь, сын, жена) изменились. Все усилия они направляют на то, чтобы изменить близкого самостоятельно или с помощью врача, психолога. При этом «ответственный» член семьи отказывается признавать свою часть ответственности за свое участие в решении проблемы и за изменения в себе самом.

Если партнер или ребенок ведут «неправильный образ жизни» (например, пьет, колется или ведет себя агрессивно), который на самом деле является деструктивным, то в этой ситуации желание сверхответственного близкого изменить ситуацию выглядит вполне обоснованно. И такие объяснения специалиста, того факта, что изменить другого без его согласия и желания невозможно, не воспринимаются. Изменить мужа, жену, взрослого ребенка без их желания никому не удастся!

Что же делать с ответственностью?

1. Принять ответственность, прежде всего за свою жизнь, свои мысли, свои чувства. Что это означает? Те, кто сверхответственны за жизнь других, часто не умеют нести ответственность за свои чувства, мысли и даже поступки. Они забывают о своих потребностях, их внутренний мир заполнен жизнью другого человека. Они раздражаются, гневаются, кричат, когда что-то не так. Почему они проявляют такие эмоции? Они говорят, что это другой своим поведением заставил их злиться, ругаться, кричать. Нет, на самом деле, это не так. Это они, сврхответственные и правильные не умеют по-другому реагировать на поведение, пусть и деструктивное близкого человека.

2. Постараться сделать все, что от вас зависит, как от супруга, если ваш партнер зависим, неся ответственность, как партнер. Если зависим ваш ребенок, то постараться сделать все, что от вас зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка. О чем здесь идет речь? Все началось тогда, когда ваш ребенок или партнер столкнулся с тем, что вы лихо и разумно решили замять, утрясти, уладить последствия употребления алкоголя, наркотиков или игры. А еще задолго до этого, наверняка в семье все относились безответственно к своим обязанностям.

Тот, кто несет в себе деструктивное поведение - пьет, колется, проигрывает деньги, должны нести полную ответственность за свои поступки и за последствия. Не важно, на какой стадии развития зависимости находится ваш близкий человек, он должен нести ответственность. А сверхответственный человек должен учиться нести ответственность за свое поведение, поскольку загладить последствия деструктивного поведения - это неосознанно соглашаться и потакать дальнейшему употреблению вещества или игре в азартные игры.

Близкие должны понимать, что несение ответственности за другого человека не несет помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Необходимо приложить все усилия, чтобы, чтобы зависимый партнер или ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения. Конечно, близкие стараются всеми силами уберечь наркомана или алкоголика от трудностей.

Но не испытав физического или морального страдания, наркоман или алкоголик не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик, алкоголь дает удо-вольствие, облегчение жизни — зачем от этого бежать? Зависимый должен войти в состояние мотивационного кризиса. Это когда менять что-либо по-прежнему не хочется, но обстоятельства вокруг него таковы, что он вынужден сделать шаг в сторону лечения. Никакой врач или психотерапевт не сможет создать это состояние без участия членов семьи. Не получается у близких действовать самостоятельно, идите к специалистам, не теряйте время зря.

Сверхответственным близким хочется сделать все, чтобы освободить больного от за-висимости. Но, к сожалению, результат их помощи противополо-жен: они мешают партнеру или ребенку развить самостоятельность и ответственность за свои решения. Тем самым, зависимые становятся еще слабее. Только боль, страх дадут наркоману или алкоголику толчок для первого шага в сторону лечения.

3. Отказаться от своего внутреннего желания быть с зависимым «в паре», «в одной игре». Зависимые люди очень хорошие манипуляторы. Они могут давить на жалость, взывать к совести, манипулировать, обманывать, а порой и заставляют их делать того, что они не хотят. Близкие ведутся на эти уловки, начинается невидимая игра. В результате зависимый продолжает употреблять, а его близкие люди все больше злятся и обижаются на него. При этом зависимый все больше отказывается от ответственности и даже прекращают зарабатывать деньги.

При этом зависимые все искуснее нажимают на болевые точки близких, путем обвинения, вызывая чувство вины и желание ему угодить, так сказать «помочь». То есть зависимые все чаще и хитрее манипулируют близкими, а сверхответственные делают то, чего делать на самом деле не хотят. Близкие рассчитывают на то, что зависимый будет благодарен им за «помощь» или выполнит свое обещание «пойти лечиться». Но зависимый партнер или ребенок, не выполняет почему-то своих обещаний и благодарности тоже от него не видят.

В первую очередь от близких требуется непреклонность, твердость, отказ от участия в приеме им наркотика или алкоголя, умение сказать: «Нет!»

4. Признать свое бессилие перед желанием изменить другого человека. Нести ответственность за свою жизнь, свои мысли, поступки, чувства . Первый шаг на этом этапе - прекратить жалеть себя! Вы не сможете удержать близкого от употребления алкоголя или наркотика. Продолжать делать за другого то, что он должен делать сам, или продолжать делать то, с чем он должен научиться справляться самостоятельно, это значит медленно и постепенно убивать его. Крики, скандалы, чтение моралей, агрессия и насилие со стороны близких людей не помогут алкоголику или наркоману стать другим. Ваше иное отношение к его болезни, к его зависимости, ваше другое отношение к себе - вот что принесет пользу вам, семье и зависимому.

Не стоит рассчитывать на мгновенные результаты, любая зависимость - это болезнь, которая не излечивается в одночасье. Более того, химическая зависимость - это прогрессирующее, неизлечимое, первичное заболевание от вещества, меняющего сознание. Зависимость - это болезнь, которая может являться причиной смерти человека. Но, тем не менее, при данном заболевании возможна длительная ремиссия.

Созависимость - это более тяжелое состояние, чем зависимость. Именно созависимость близких является причиной срывов у зависимых, прошедших хорошую реабилитацию. Поэтому первый шаг близких - это шаг в сторону избавление от собственной созависимости. Это тяжкий труд, его не совершить в одиночку, требуется помощь специалистов, общение в группе с родственниками зависимых больных. Вернуть здоровые отношения в семью, возможно предотвратить появление зависимости в последующих поколениях - это требует времени, но стоит ваших усилий. Зависимость - не есть проблема только зависмого члена семьи, это задача для всей семейной системы.

Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Отцы и дети. 7 новых шагов к разрешению конфликтов".

Подробнее на индивидуальном тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу

Аллах (с.т.) говорит в Коране (сура «Та ха», аят 132):
«О те, кто уверовал! Защитите себя и свои семьи от Огня, топливом для которого послужат люди и камни…».

Ибн Умар (р.а.) сказал:
«Я слышал, как Посланник Аллаха (с.а.с.) сказал: «Каждый из вас является пастырем и каждый из вас несет ответственность за свою паству. Правитель является пастырем для своих подданных и несет ответственность за свою паству, мужчина является пастырем для своей семьи и несет ответственность за свою паству, женщина является пастырем в доме своего мужа и несет ответственность за свою паству, слуга является пастырем для имущества своего хозяина и несет ответственность за свою паству, и каждый из вас является пастырем и несет ответственность за свою паству». (аль-Бухари; Муслим)

Все больше людей сегодня приходит в Ислам и обращается к вере, идет навстречу довольству и милости Всевышнего Аллаха. С каждым годом мы видим все больше людей в мечетях, все больше женщин и девушек в хиджабах. Согласно обещанию Всевышнего Аллаха, Ислам возрождается на землях, где его свет в одно время притух, и распространяется там, где люди раньше не говорили слов единобожия.

Эту милость Аллаха (с.т.) мы должны использовать так, как Он нам приказал, иначе она просто пройдет для нас впустую. То есть, мы не должны, приняв Ислам, замыкаться в своей вере, делать намаз и держать пост, в то время как вокруг нас еще остается полно неверия и невежества. Аллах (с.т.) приказал нам нести свет Ислама другим людям в течение всей своей жизни – это часть нашей чистейшей религии, и мы не имеем права придерживаться одного ее положения и пренебрегать другим. В первую очередь обязанность распространения и утверждения Ислама лежит на нас в отношении своих семей. Совершенно естественно то, что верующий человек должен готовить своих детей не только к этой, но и будущей жизни. Тем более что будущая жизнь – это истинная жизнь, которая не закончится никогда, и в которой уже поздно будет исправлять ошибки и упущения в жизни ближней, а вся надежда будет только на милость и прощение Аллаха (с.т.). Поэтому каждый мусульманин, имеющий семью, должен приобщить своих детей к вере и знанию того, как добиться благоволения Всевышнего, а также следить за тем, чтобы соответственно воспитывала детей его жена, так как с ней дети проводят большую часть времени.

Тем не менее, сегодня, к сожалению, далеко не каждый мусульманин относится к этой своей исключительно важной обязанности достаточно серьезно. Возможно, этому причиной недостаточно сильный еще иман или неопытность человека, недавно обратившегося к вере, в деле своей религии. Мы часто видим, что у людей, регулярно выполняющих молитву и зикр, держащих пост, постоянно посещающих мечеть, жена и дети мало привержены к Исламу. Некоторые могут объяснять это тем, что «не хотят навязывать» своим детям поклонение и надеются, что дети, когда подрастут, возьмут с них пример. Однако подобное легкомыслие в Судный День может дорого стоить и детям, и родителям. А человек, искренне верующий, не может легкомысленно относиться к расчету Судного Дня. Правила поведения в обществе, нормы общепринятой морали те же самые люди прививают своим детям не только личным примером, но и принуждением, и у них, как правило, даже не возникает сомнений по поводу того, «навязывать» или «не навязывать» детям не брать без спросу чужие вещи, переходить улицу только в положенном месте, возвращаться домой строго к указанному родителями времени. Потому что если дети не приучатся строго выполнять эти правила, они будут постоянно подвергаться опасности, им будет крайне тяжело приспособиться к самостоятельной жизни, что в будущем чревато самыми трагическими последствиями для них. Но если люди так переживают за ближнюю жизнь своих детей, то тем более они должны переживать за их будущую жизнь, перед которой ближняя жизнь ничего не стоит.

Поэтому искренние мусульмане, дорожащие судьбой своих детей, непременно должны воспитывать их в соответствии с Исламом и с малых лет приучать к совершению всех обязательных поклонений Всевышнему. Личный пример, конечно, важен больше всего, но надо не от случая к случаю, а регулярно стимулировать у детей подражание родителю.
То есть, стараться совершать намаз вместе с ними, а не предоставлять им возможность в одиночку наскоро совершить намаз «для отмазки» в любое время, чтобы поскорее вернуться к своим играм. Иначе можно легко добиться того, что когда дети вырастут и выйдут из-под контроля родителей, они вообще перестанут делать намаз, потому что привыкнут относиться к нему как к чему-то скорому, «формальному», а значит, необязательному.

Также важно регулярно брать детей на коллективную молитву в мечеть, чтобы они приобщались к мусульманскому обществу, видели, что не только родители усердны в поклонении Аллаху (с.т.), но и другие люди. И не жалеть времени на разговоры с детьми об Аллахе (с.т.), о вере, о достоинствах исламского общества, о том, что мусульмане избраны Аллахом (с.т.) перед другими людьми и являются лучшей из человеческих общин.

Словом, к воспитанию детей в Исламе необходимо подходить с полной серьезностью, делая это наилучшим образом, не позволяя себе ни излишних жесткости и придирок, способных вызвать у них отвращение к религии, ни попустительства, позволяющего детям полностью уходить в среду невежества, пренебрегать поклонением Аллаху (с.т.), легкомысленно относиться к своей вере. Важно использовать и личный пример, и заинтересовывать детей в области веры и религии, и активно включать их в дело выполнения предписаний Аллаха (с.т.), и заставлять там, где необходимо. Но нужно приложить максимум усилий к тому, чтобы дети выросли настоящими мусульманами – так приказал Аллах (с.т.). Подготовка их к будущей жизни важнее подготовки к ближней и всех материальных благ. И от соответствующего воспитания молодого поколения мусульман по воле Аллаха (с.т.) зависит то, сохранится ли у нас наша великая религия и будет ли развиваться и процветать и дальше. Аллах (с.т.) дал нам возможность возродить Ислам – нельзя ее упускать, если мы верим в Него, Его Посланника, Судный День и Расчет!

Настя.17.10.

Здравствуйте! Мне 27, мужу 31! И у мужа, и у меня второй брак! У него дочь от первого брака - 9 лет, у меня сын- 6 лет! Я выросла в полной семье, у мужа родители разошлись, когда ему не было и года, жил с мамой! Познакомились около 3 лет назад, поженились спустя год! Сына моего хотел усыновить! Отношения у сына с мужем были неплохие! Почти 2 года назад он уволился с работы, продал квартиру 1 комнатную, продал машину, чтобы начать своё дело! Дело не идёт, денег не приносит! У нас куча долгов, в т. ч. по квартплате немаленький долг, на оплату садика нет частенько, попал в аварию на моей машине и т. п. Я оплачиваю, покупаю на что хватает! (был небольшой доход) Общего ребёнка планировали позже, когда наладится все более или менее в плане стабильности заработка! С мужем не предохранялись, был прерванный па! В какой-то момент муж решил, что ребёнка надо! (не так давно до этого принимала уже экстренную контрацепцию) Я забеременела, аборт делать не решилась, беременность была нелегкой в плане здоровья, плюс нервничала очень много! Нервничала по причине наших ссор и его уходов из дома! Живём мы в квартире, купленной моим папой, в которой жили с сыном до знакомства с мужем! Ссоры сильные начались ещё до беременности! Ругаемся из-за мелочей! Оба вспыльчивые! Я более отходчивая! Дочке сейчас 3 месяца, родилась здоровенькой, тьфу-тьфу! Спустя месяц после Рождения дочери, ссоры продолжились, его уходы тоже! Разговаривать у нас не получается, мы не слышим друг друга, не понимаем! Во всем виновата лишь я, со слов мужа! Муж разбил свою рабочую машину, сев пьяным за рулём после ссоры! Остановить его пыталась, но это очень сложно! Виновата в этом я, что он разбил машину! Ночью, будучи беременной, мне пришлось ехать за ним, отвозить домой, потом эвакуировать машину (мой братишка мне помог)! Скорее всего, надо было оставить его там! Виновата я во всех его действиях! Он считает, что я мужик, решаю все сама, не уважаю его, выношу мозг! Прошу его более конкретно привести пример, говорит, что это и так конкретно! Если я не согласна с его мнением и хочу объяснить причину, то я навязываю своё мнение ему и вообще я тупица, бестолочь, овца, курица и т. п. С его стороны оскорблений очень много! Плакать мне нельзя, его это бесит! Порой так обидно, что иду в другую комнату и реву тихонько! С сыном отношения у него испортились! В этом виновата тоже я, с его слов! Сын стал непослушный, видимо, в силу возраста, нехватки внимания, в связи с рождением сестрёнки, так же видя наши ссоры! Муж считает, что сын должен выполнять все беспрекословно, без эмоций! Мое же мнение, что мы обязаны объяснять ребёнку, разговаривать с ним, почему так надо или можно делать, либо нельзя! Объясняю мужу, чтобы сын не слышил, почему некие действия не должны быть в адрес ребёнка, мужа это бесит! Я против ремня, угла, слов "такой сын мне нужен."и т. п. На сына и я прикрикиваю, когда совсем не слышит! За что себя ругаю потом! До беременности хотели завести собаку, забеременев я передумала, т. к.забот и так будет хватать, а собака, как маленький ребёнок! Муж настоял, сказав, что мы же договорились уже и он хочет! Когда мы ругаемся, он забивает на всех и все и никому ничего не должен! Ни с собакой гулять, ни сына в садик водить и т. п. Муж пьёт пиво каждый день, минимум 4 литра! Обещал бросить ещё до загса, но сейчас уже говорит, что я мозг выношу, поэтому он пьёт! Обещает он много, что сделать, но обещаний своих не выполняет! Обещает ребёнку что-то, не делает! Для меня это как-то удивительно, что мужчина не держит слово! При сыне может матом орать начать! Меня это очень злит! Таких отношений изначально у нас не было! Сейчас же я в нем неуверенна совсем! Когда он уходит, довольно тяжело с двумя детьми, когда один ребёнок совсем ещё кроха, с собакой! С ним я женщиной себя чувствовать перестала! Всегда была весёлой, красивой девочкой! А сейчас замученная баба! Отдыха нет у меня, на себя времени и средств нет, помыться бы успеть (дочка на руках чаще)! Это изменится в любом случае, но сейчас трудновато! Все домашние обязанности на мне! Изначально было, что на мне дом, на нем обеспечивать семью! Только сейчас на мне и дом, и дети, и материальная сторона в какой-что мере! С детьми помогает, когда все нормально- отвозит и забирает сына в сад, помогает купать дочь, пару раз сидел с ними, чтобы я сходила в соседний магазин, на этом все! Его дочь живет с матерью в другом городе, когда приезжает, ночует у нас, немного у его мамы, естественно в этот период и она мне! На месте он не сидит, старается, но ничего не получается, а кушать хочется всегда, тем более дети есть! Он сам перекладывает всю ответственность, обязанности на меня! Раньше я оправдывала его поведение тем, что у него не получается ничего, в ссорах наших виноватой себя чувствовала, ведь он винил меня! Надоело! Муж в ссорах мне говорит, что я его замучила (нецензурно), что он устал от меня! Меня все чаще посещают мысли о разводе! Самый простой выход! Но надежда ещё теплится во мне! Подскажите, пожалуйста, как научиться слышать и понимать друг друга? Как выстроить снова границы дозволенного? Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя? Как научиться решать конфликты, а не увеличивать их? И где найти самую главную проблему всех этих бесконечных ссор? И стоит ли стараться ради человека, который говорит "во все виновата ты, если увижу изменения, то подумаю меняться ли самому"?

Здравствуйте. У вас действительно тяжёлая ситуация похоже. Самое верное, но и самое сложное что в этой ситуации можете сделать вы, это пойти с мужем к семейному психологу.
Читая ваше сообщение, складывается впечатление, что вам обоим нужен посторонний человек, котрый выслушает каждого из вас и поможет наладить разговор между вами.

Настя.17.10.

Никита Носков, спасибо) об этом я думаю часто, но в связи со сложившейся финансовой ситуацией, пока затруднительно сходить вместе к специалисту!

Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя?

Дело в том, что такая постановка вопроса по сути своей манипулятивна и преследует какието ваши цели, которые вы хотите осуществить изменяя другого человека. Но в психологии принято работать с собой и своими состояниями/мыслями. Я хотел бы адресовать вопрос вам - что вас удерживает в этих отношениях, почему для вас они важны и нужны, если никаких явных выгод (ни эмоциональных, ни материальных, ни уверенности в будущем и прочее) вы не получаете?

Настя.17.10.

Никита Носков, в какой-то мере наше поведение провоцирует человека на те или иные действия, или я ошибаюсь? Поэтому мне бы хотелось поменять своё поведение для того, чтобы муж стал более ответственен, изменились наши отношения! И наши отношения изначально такими не были, таких мерзких действий не было! Я согласилась выйти замуж за этого мужчину и этой мой выбор, и были какие-то качества, которые меня привлекли! На данный момент что-то сломалось!

И наши отношения изначально такими не были, таких мерзких действий не было! Я согласилась выйти замуж за этого мужчину и этой мой выбор, и были какие-то качества, которые меня привлекли! На данный момент что-то сломалось!

Здесь вы как будто не желаете соглашаться с тем, что всё изменилось и оглядываетесь назад, мол "как хорошо там было, а сейчас что-то сломалось". Но возможно ничего не ломалось. Возможно вы оба изменились и пока не в силах принять изменения друг друга и увидеть друг друга по-новому и по-новому выстроить отношения. Иными слова это может быть кризис. И опять же выходить из этого кризиса лучше вдвоем, разговаривая, общаясь (привлекая семейного психолога, если просто вдвоем не удается поговорить). Знаете такой приём общения "я высказывания"?

Настя.17.10.

Никита Носков, имеете ввиду говорить о своих чувствах, исходя из действий партнера? На такие моменты муж говорит "ты говоришь только о себе, о себе только думаешь" и все примерно в таком контексте! На данный момент мы вместе не живём снова, он у мамы! Попросила сидеть с дочкой утром, чтобы я водила сына в садик, для того, чтобы дочку утром не дёргать, не морозить! Его условие привозить к маме (это другой конец города к тому же)! А если не нравится условие, то пошла на 3 буквы! Какая реакция в данной ситуации с моей стороны должна быть?
Как вообще реагировать на порой неадекватное поведение? Молчу, ему не нравится! Кивать головой и мило улыбаться?

Какая реакция в данной ситуации с моей стороны должна быть?
Как вообще реагировать на порой неадекватное поведение? Молчу, ему не нравится! Кивать головой и мило улыбаться?

Настя, вы думаете я знаю правильный ответ как вам в жизни поступать? Про что ваши вопросы?

Вы встретили достойного мужчину. Он обаятелен и инициативен, приглашает в рестораны и в кино, организовывает крышесносные выходные, и самое важное - готов поддержать и решить любой ваш вопрос, как только возникает необходимость.

Но со временем в отношениях что-то надламывается. Инициатива истощается - принимать решения все чаще приходится вам, да и количество внимания с его стороны тоже сходит на нет.

О помощи нужно просить, но делает он все спустя рукава или вообще кормит “завтраками”, ссылаясь на вечную занятость. Это говорит о том, что мужчина больше не хочет брать ответственность в отношениях.

Из этой статьи вы узнаете:

1. Какие типы мужчин не берут ответственность? Как их распознать?
2. Тест: Готов ли мужчина брать ответственность?
3. Почему девушки “отбирают” ответственность у мужчин?
4. Как перестать быть сильной и отдать ответственность мужчине
5. Фатальные ошибки при возврате ответственности
6. Можно ли снять доспехи сильной женщины и обрести женское счастье с партнером?
7. За что женщине нельзя брать ответственность в отношениях

Для кого эта статья

Эта статья посвящена всем девушкам, женщинам и мамам, которые хотят перестать быть «сильными и независимыми», стремятся вернуть и раскрыть свою женственность рядом с ответственными и сильными мужчинами.

Команда Фазы Роста надеется, что материал будет полезным. Если вам было полезно — напишите, пожалуйста, в комментариях или в личных сообщениях в инстаграме. Спасибо и приятного прочтения!

Об ответственности в отношениях, безответственных мужчинах, отборе и возврате ответственности женщинами

Алла Демиденко, Психолог-эксперт 3 ступени Пути женщины «Состояние счастливой женщины» в компании Фаза Роста»

2 типа мужчин, которые не хотят брать ответственность:

1) Мужчины со страхом быть отвергнутыми — те, которых преследует боязнь вкладываться в отношения и ничего не получить взамен.

Этот страх может быть связан с тем, как у мужчины сложилась первая любовь или значимые для него отношения. Например, в бывшую девушку он вкладывал силы, время, интерес, исполнял обещания, был заботливым, ласковым, понимающим, а она требовала все больше, не ценила того, что он делал и в конечном счете они поссорились и расстались.

События прошлого зафиксировались в страхах предательства и отвержения. Ему страшно заново пройти все то, что он когда-то уже испытал на себе, поэтому он предпочитает не вкладываться и глубоко не привязываться.

Как распознать:

Обычно такие мужчины нуждаются в энергообмене с внешним миром, но, вместо того, чтобы строить гармоничные отношения с любимой женщиной, предпочитают заряжаться энергией от общения с друзьями. Он может быть душой компании, королем вечеринок, но при этом быть абсолютно неспособным к длительным отношениям.

Рано или поздно такой мужчина поймет, что поистине высоких целей он может достичь только будучи в стабильных отношениях. Отношения, из которых можно не только брать, но и вкладывать. Вопрос в том, готовы ли вы помочь ему это осознать?

2) Мужчины с инфантильностью

Они подолгу живут с мамами, поэтому привыкли к тому, что ему все подносят на блюдечке с золотой каемочкой: постирают одежду, заботливо прогладят на ней каждую складочку, приготовят вкусный завтрак и обед на работу, согреют заботой и безусловной любовью.

Даже в ущерб самой себе, своему здоровью и своим личным интересам. Такая модель отношения переносится на отношения со второй половинкой. Как понимаете, там она не работает.

Инфантильные мужчины создают семьи и занимают в них роль большого ребенка, который нуждается в опеке, обслуживании и нездоровой заботе. Женщина как баба мужик обязана обеспечивать его достойным комфортом - так он привык. И все бы неплохо, если бы такие мужчины искренне понимали, что только мама может давать и не просить ничего взамен.

Как распознать такого мужчину:

Чаще всего у таких мужчин нет постоянного и надежного окружения - максимум короткие несерьезные связи и друзья из разряда коллег. В отношения, которые длятся годами, инфантильные люди вкладываться не желают. Попросту не могут.

5, 10, 20 лет дружбы - такие годовщины отмечают лишь те, кто умеет держать баланс “брать-отдавать”.

Как и мужчины из первой категории, они повзрослеют и “дорастут” до полноценных отношений. Вопрос в том, будете ли вы той женщиной, рядом с которой мальчик станет настоящим мужчиной?

Тест: Готов ли мужчина брать ответственность

Хотите узнать, готов ли мужчина брать ответственность?

Команда Фазы Роста подготовила тест специально для вас.

О том, как привлекать только достойных, сильных и ответственных мужчин, вы можете узнать на бесплатном онлайн-практикуме Мужчина: Честная инструкция.

За 5 дней вы узнаете:

• Как реанимировать «непонятные» отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и выбрать одного?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения, чтобы 1+1=11?
• Как стать женщиной: Хочу — Получаю?

Бывают ответственные мужчины, бывают безответственные. Именно от вас зависит, какой тип вы притянете и как быстро сможете понять, что человек рядом не сможет построить с вами крепкие отношения.

Однако даже ответственные и сильные мужчины со временем перестают проявлять инициативу и брать ответственность в отношениях. Как думаете, почему?

Cherchez la femme, или причины, когда виновата женщина?

Чаще всего происходит так, что женщина сама отбирает ответственность в отношениях. Партнер был мужественным, ответственным, одним словом - настоящей главой семьи. Но со временем его желание что-то делать исчезает и на какое-то время вы можете даже поменяться ролями.

Причина 1: Неспособность привлечь достойного мужчину из-за семейных установок

Часто бывает так, что у девушки встроено убеждение, что именно мужчины - “слабый” пол, “все они одинаковые”, “козлы”, “надеяться нужно только на себя” и так далее. Как и писалось выше, это связано с поведением в семье, где женщины брали на себя мужские роли.

Почему работают подсознательные установки? К примеру, когда вы выбираете платье, смартфон или машину, и останавливаетесь на паре вариантов, ваше сознание поневоле замечает интересующие вещи в мире вокруг. Точно так же, сознание, сосредоточенное на слабых мужчинах, будет замечать только слабых мужчин.

Ощущая свое превосходство, девушки подсознательно ищут и притягивают к себе слабых мужчин . Они ищут тех, которые вписываются в картину мира, нарисованную им родительскими сценариями.

Такая модель построения брака, в котором мужчине отведена роль второго плана, а доверие женщины подорвано, часто передается из поколение в поколение… А ведь каждой из них хотелось не быть главной в семье, довериться мужчине.

Просто осознайте, что прямо сейчас в мире миллионы несчастных семей, которые страдают из-за родовых установок. Миллионы несчастных браков, одиноких, разочарованных, озлобленных мужчин и женщин, миллионы несчастливых детей, которых ждет такое будущее…

К счастью, этот порочный круг можно прервать, поработав со своими установками. Подробнее о работе с установками можно узнать в инстаграм-канале нашего эксперта по работе с установками и родовыми программами — и на второй ступени Пути женщины.

Но даже если установка будет преодолена, может быть другая проблема, связанная с завышенными требованиями и пассивной агрессией к мужчине.

Причина 2: “Отжимание” контроля через отсутствие благодарности

Мужчина делает все для своей женщины. Особенно это заметно в букетно-конфетный период, в который и мужчина и женщина идеализируют друг друга: он сворачивает для нее горы, она благодарна и сияет счастьем, пусть даже это встреча в обед на 15 минут, подаренная открытка или “киндер”.

Но со временем эйфория проходит, и женщина начинает меньше ценить то, что делает мужчина. Что-то она начинает воспринимать как должное и забывает благодарить, находит изъяны в его поступках, придирается, обижается, злится…

Взрыв наружу

Партнер вкладывается в отношения, но все его действия жестко критикуются, все чаще звучат фразы “ой, ты не способен, я хотела не так, давай я сама ”, мужчина рано или поздно соглашается, что только усиливает обиду и разочарование. Так со временем женщина взваливает львиную долю мужской ответственности на себя.

Виной этому — излишний контроль , и, возможно, подсознательная установка “все мужчины — слабые”, которую она видела на примере родителей. Мама “тащит” семью на себе, бабушка говорит что дедушка “слабый” и сама едет полоть огород…

Что остается мужчине? С большой вероятностью рано или поздно он сдастся под натиском, признает свой проигрыш, получает в ответ разочарование и подтверждение того, что “все мужчины слабые” .

Взрыв вовнутрь

Мужчина сдерживает обещания, совершает поступки, но не так, как этого от него ожидает девушка. В глаза ему ничего не говорит, но все его “ошибки и недочеты” терпеливо копит в себе. Со временем она все чаще реагирует на его действия или бездействия обидами, молчанием, колкостями и претензиями.

“Ты всегда так делаешь”, “Ты никогда не доводишь начатое до конца”, “У тебя всегда все не как у людей”…

Наслушавшись такого, мужчина наполняется негативом, его подсознание приравнивает помощь к дискомфорту для девушки и для себя, а сам мужчина прекращает попытки сделать что-то.

Причина 3. Мягкое отбирание ответственности в типе отношений “мама - сын”

В отношениях, где девушка забирает на себя большую часть ответственности, появляется модель отношения “мама - сын”. Особенно это заметно для мужчины, который вновь возвращается в мир комфорта, где все готово: помимо того, что женщина впахивает на двух работах, дома у нее все перестирано, выглажено, а холодильник забит кастрюльками с едой.

Чем больше на себя берет женщина, тем меньше ответственности достается мужчине. Она сама принимает решения, включает командира и пытается контролировать все внутрисемейные процессы.

Но власть над мужчиной не делает ее счастливой - она чувствует себя выжатой, но не понимает, как сделать так, чтобы он сам захотел ей помочь и взял бы все в свои крепкие руки. Ей хочется быть хрупкой и слабой рядом с мужчиной, но почему-то не получается.

Однако, вернуться в роль милой женственной “девочки”, которая легко и непринужденно перекладывает задачи на мужчину, просто так не получится. Обычно это заканчивается перекосом в сторону модели “дочь - отец” с большим и сильным “папой” который будет принимать за нее решения и спасать от всех существующих проблем.

Если вы хотите подробнее про модели отношений мама-сын, папа-дочь и как они влияют на наши отношения — напишите об этом в комментариях. Мы будем благодарны

Как перестать быть сильной и вернуть ответственность мужчине

Первое правило: контроль вашего внимания должен быть 80% на себе . Это не призыв к эгоизму, ведь женщина, которая ставит себя на первое место, для которой Я - не последняя, а первая буква алфавита, притягивает мужчин, как мощный электромагнит.

Когда женщина осознает свою самоценность, когда любит и принимает себя во всех проявлениях, то всем своим видом она показывает, что на меньшее просто не согласна. Она честно говорит о своих желаниях , не стесняется показаться мужчине ненакрашенной или смешной; о такой женщине хочется заботится, она приносит энергию и вдохновение для мужчины.

Существуют женщины, после простого общения с которой мужчины переворачивают горы и двигают звёзды руками.

Слабая, но умная женщина задает тон отношениям и эта формула стара как мир: если она ведет себя, как королева, рядом с ней мужчина становится королем . Своим поведением женщина говорит мужчине: “Если ты хочешь быть рядом со мной, отношение ко мне должно быть вот таким”; она указывает и по-женски мягко направляет.

Как только вы перестаете вкладывать в себя - это перестает делать и мужчина. Женщина, которая не вкладывается в себя, не умеет заботится о себе, совершает ужасную ошибку - она попросту не может продемонстрировать партнеру, какого отношения к себе хочет.

Чего нельзя делать категорически?

1. Принять за него решение принимать решение за вас

Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.

Ответственность нельзя переложить, ее можно только взять . И ни в коем случае нельзя решать за мужчину, что он должен принять решение. Нужно создать условия, при которых он сам захочет взять ответственность на себя.

2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец - дочь”

В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность - сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”

Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице - не вариант.

Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был - выбрать в комоде носки одного цвета - затея бесперспективная.

Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным - мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 - и речь не о финансовом равноправии.

У женщин тоже есть своя зона ответственности, а в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией - она нацелена только на потребление.

3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать

Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.

Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”

Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает - по взгляду, мимике, жестам.

Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно - ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать - внутреннее состояние.

Легко не будет, но ВЫ СПРАВИТЕСЬ!

Смена ответственного - тяжелый период и для вас, и для мужчины. Ему будет больно, вам будет мучительно. Вначале все его решения и действия будут казаться неправильными, но это только потому, что они не ваши. Появится желание дать совет, поправить, показать, как надо, но это все от страха потерять контроль.

Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, вкладываетесь, а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет.

Мужчина может еще долго вести себя по-прежнему - привычка жить по новому сценарию вырабатывается не за один день. Стоит поучиться терпению и продолжать вести себя по-женски - но не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.

А когда ваш мужчина начнет испытывать чувство ответственности, важно не перекладывать на него то, за что ответственны именно вы.

За что ни в коем случае нельзя отдавать ответственность

- за свою жизнь

Не обвиняйте никого в том, что вам плохо - только вы ответственны за свою жизнь. Именно ваши поступки, реакции и мысли создают ваш мир.

- за свое эмоциональное состояние

Не стоит ждать, что мужчина будет поднимать настроение, когда вам плохо или нужна поддержка. Иногда он может просто этого не понять. Сделайте шаг навстречу: попросите его обнять, поговорить с вами, попросите уделить вам внимание. Но помните, что мужчины готовы слушать жалобы только в том случае, если намерены их решать.

Если вы чувствуете, что вам нужна его помощь, используйте концепцию “я-сообщений”. Если нужен совет или поддержка - нужно просто попросить, а не ждать, пока мужчина включит экстрасенсорные способности и поймет, что у вас в голове.

- за свою энергию и наполненность

Не стоит жертвовать чем-то важным для себя во имя мужчины. Потом начинается: “Я на тебя потратила лучшие годы жизни”, “Я ради тебя отказалась от…”, “Все, что я делаю, это только ради тебя!”

Уровень энергии - это женская зона ответственности. Только вы сами отвечаете за то, чем себя наполняете и как себя чувствуете.

- за чтение мыслей и исполнение неозвученных желаний

Девушка, которая научилась высказывать свои мысли без обид, от которой не фонит претензиями; девушка, которая умеет просить по-женски, всегда получает, чего хочет в обмен лишь на свое состояние и улыбку.

Спасибо, что дочитали статью до конца!